quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012
Curiosidade: A origem do aplauso
A origem do aplauso é datada em cerca de 3 mil anos atrás. No inicio era somente um ato religioso, baseado em rituais pagãos, no qual, o barulho obtido deveria trazer a atenção dos deuses. Posteriormente, foi um ato solicitado por artistas (do antigo teatro classico grego) aos espectadores ao ver os espetáculos, como forma de invocar espiritos protetores da Arte. A partir da Roma Pré-Cristã tornou-se um hábito comum.
DESABAFO DE UM BOM MARIDO
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: ’Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar prá sentar’.
Daí, comprei prá ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a ’Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ’Sempre’.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: ’O que tem na TV?’ E eu disse ’Poeira’.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
- Quando você terminar de cortar a grama, ’ eu disse, ’você pode também varrer a calçada. ’
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida’.
’O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..
Luis Fernando Verissimo
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: ’Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar prá sentar’.
Daí, comprei prá ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a ’Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ’Sempre’.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: ’O que tem na TV?’ E eu disse ’Poeira’.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
- Quando você terminar de cortar a grama, ’ eu disse, ’você pode também varrer a calçada. ’
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida’.
’O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..
Luis Fernando Verissimo
VAMOS SORRIR UM POUQUINHO
Conclusão da Criação.
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol,
carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma
e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices,
serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas,
mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra,
usarás tua inteligência para te sobrepores
aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS..
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais,
mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou,
os 10 ANOS que o CACHORRO
não quis, e também os 10 ANOS
que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS
como BURRO, trabalhando para pagar
as contas e carregando fardos.
Serás aposentado pelo INSS,
vivendo 10 ANOS como CACHORRO,
vigiando a casa, comendo sobras.
E depois ficarás velho e viverás
mais 10 ANOS como MACACO,
pulando de casa em casa,
de um filho para outro,
e fazendo macaquices para divertir os NETOS...
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol,
carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma
e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices,
serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas,
mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra,
usarás tua inteligência para te sobrepores
aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS..
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais,
mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou,
os 10 ANOS que o CACHORRO
não quis, e também os 10 ANOS
que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS
como BURRO, trabalhando para pagar
as contas e carregando fardos.
Serás aposentado pelo INSS,
vivendo 10 ANOS como CACHORRO,
vigiando a casa, comendo sobras.
E depois ficarás velho e viverás
mais 10 ANOS como MACACO,
pulando de casa em casa,
de um filho para outro,
e fazendo macaquices para divertir os NETOS...
A força do crachá - para descontrair
Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.
O oficial p' da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:"Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?”
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ."
"A arrogância esconde a fragilidade dos argumentos e a fraqueza do caráter."
"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.
O oficial p' da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:"Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?”
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ."
"A arrogância esconde a fragilidade dos argumentos e a fraqueza do caráter."
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